Soltanto tu...

Sai che sei la sola persona che mi chiede: COME STAI?
Sai che nessuno se ne cura e se anche me lo domanda, cos', sporadicamente, non se ne frega un cavolo di come sto realmente perchè mentre sto rispondendo sta pensando ai cavoli suoi?
Sei l'unico che si cura veramente di me, e forse anche questo è uno dei motivi per cui ti amo.
La gente pensa solo alle futilità, com'è possibile? Proprio oggi ne abbiamo parlato...
Com'è possibile che invece noi poi, paradossalmente, non troviamo un posto, in questa società di merda, dove sentirci a nostro agio?
Io e te dentro abbiamo un universo, un universo che condividiamo, un universo che talvolta mi spaventa.
Stasera mi sento un pò spenta e spaventata, mi sento preoccupata dai discorsi che hai fatto e che sono sicura di aver interpretato troppo duramente. A volte dovrei rendermi conto che sono solo momenti, ma preferisco di gran lunga i momenti di litigi che abbiamo avuto negli ultimi lunedì piuttosto che questa tensione e questa angoscia...
Spero passi presto, spero di trovare un lavoro e di fittare una beneamata casa insieme a te...
Ti amo tesoro mio, sempre di più...
Insieme realizzeremo tutto, non temere...

Ardentemente noi

Le tue mani
che stringono le mie cosce
e i miei seni
mentre siamo un tutt'uno
e ci guardiamo negli occhi,
e mordi i miei capezzoli
e mi sussurri che mi ami
e io penso che non ci lasceremo mai.
E poi guardarti al mio fianco
dopo l'amore
e sorridere beati
scoprendoci più innamorati...
ardentemente felici...
Vivi dentro di me...
...darei la vita per una sola ora con te...

Ti amo così dannatamente tanto che a volte è da me stessa che non ho scampo...
Stamattina abbiamo passeggiato per un'oretta, troppo poco per come mi sentivo (o forse non sarebbe bastato un giorno intero), tanto per i sacrifici che fai pur di non farmi mancare la tua presenza durante la giornata. Ti amo, Marcuccio mio, ti amo follemente e questa voglia di costruire la nostra famiglia mi soffoca in giorni lunghi come questo, giorni in cui mi sento una nullità, in cui scrivo e non credo in quello che faccio e in quello che sono, giorni in cui prego di trovate un lavoro che non arriva mai, una stabilità che non arriva mai, un letto da condividere con te ogni santa notte e non quando ce lo lasciano libero...sono sopraffatta...e quando mi chiamarai per dirmi che stai scappando a lavoro e che è tardi, non ti farò pesare nulla, non ti farò andare via con l'amaro in bocca, non ti farò sentire che siamo ancora lontani dal nostro sogno, perchè AMARE è ANCHE QUESTO...
Sei il sangue che scorre nelle mie vene...

Una visione dell'amore

Arrivato a certi stadi l'amore può essere inquietante, qualcosa di simbiotico e quasi telepatico che ti coinvolge e stravolge, al quale ti devi abbandonare credendo e sperando.
A volte è come accettare di farsi scorticare sapendo che in qualunque momento l'altra persona potrebbe andarsene via con la tua pelle...♥

Altri pensieri che non leggerai...

Andiamocene via, andiamocene lontano...sento che qui sta morendo tutto, forse sto morendo io...
Andiamocene io e te, insieme, da soli, l'uno dell'altra perchè la terra sotto i piedi la sento arida e l'aria polverosa e vecchia che respiro mi sta facendo male all'anima...
è da troppo tempo che non vivo più bene, che faccio cose contro voglia, che non mi riconosco in quella che sono costretta ad essere e non mi godo niente.
Sei l'illusione + bella che mi tenga allegata alla vita, ma sei un'illusione...
Sei un'illusione perchè quando te ne vai resta quel vuoto che pensavo di essermi lasciata alle spalle molti anni fa, sei un'illusione che mi fa stare talmente bene che per me non esiste altro, ma quando vai via porti via con te anche la luce e io rimango al buio...
Sono al buio anche adesso...
Non sono soddisfatta se non di te, e quando tu sbagli, quando tu cadi, casca il mondo e sento di non poter vivere così, che non è salutare...
La tua famiglia è stata la causa principale del mio malessere. L'essere stata costretta a chiedere scusa, a fingere, ad incassare per lasciare che tu conducessi una vita tranquilla in casa tua ha buttato me nel fosso e francamente non riesco ad uscire.
Ne vale la pena?
No che non ne vale la pena, ma cosa importa? Io mi sento così e non riesco a venirne fuori, e se non ne vale la pena tanto peggio...Tanto peggio per me...
Mi sento ferita e ho solo bisogno di allontanarmi. Non necessariamente da te, ma il quadro generale mi fa male e non posso non includerti fra le cose che mi fanno male se fai parte di loro, se nonostante tu sia dalla mia parte vedo dei comportamenti che in questo periodo non riesco a tollerare, se in fondo non mi capisci a cerchi solo di fare in modo che io metta da parte i dispiaceri e dimentichi il resto...
Io sono stanca...
Sono stanca e ho bisogno di cambiare aria, di dimenticare e di sentirti mio, mio nelle cose di tutti i giorni, mio a letto, mio anche quando non ci sei.
Ho perso sicurezza in tutto e in me, non mi fido + neanche di te e non oso dirtelo perchè so che ti distruggerei, perchè so che non mi nuoceresti mai volontariamente nè che mi tradiresti, ma non riesco a fidarmi, Sono arrabbiata e impaurita, e non riesco a fidarmi.
L'amore che provo per te è solo piò forte, non è quello ad essere intaccato, non pensarlo neppure, ma non riesco a star bene e ho soltanto voglia di abbandonarmi...spero arriverai prima...

...quando smetti di sperare inizi un pò a morire...

Tanto so che qui non verrai a leggere e quindi non saprai quanto mi sento fragile e non ti sentirai in colpa nè triste per me, e questo è un sollievo perchè ultimamente non hai la forza per sostenermi e io fingo di averne per sostenere te...
Avrei bisogno di abbandonarmi fra le tue braccia e piangere, e dirti tutto quello che mi ha fatto male in questo tempo, tutto quello che desidero e non riesco ad ottenere, tutto quello che mi aspetto e che non viene...
Ieri abbiamo avuto una nuova idea x noi, ma io non posso kiedere il prestito d'onore xkè babbo purtroppo m ha rovinata con quella storia dei miei cugini che ci hanno imbrogliati e della società, e deve restituire molti soldi (lui che non arriva a metà mese) allo Stato, e nonostante sarà lui a togliere questo debito, tutto è intestato a mio nome e sono io quella che a 23 anni è disoccupata e non può avanzare pretese. Scrivo, cerco lavoro, ma mi sento inutile e NO, NON SONO SODDISFATTA DELLA MIA VITA...
Ti amo e tu sei il mio tutto, ma come esiste il giorno e la notte esiste anche la parte buia del nostro idillio, e cioè il non riuscire a concretizzare nulla.
"Goditi quello che hai" e ti assicuro che lo faccio, ma i giorni e i mesi passano e nulla cambia, nulla migliora, nulla va avanti e se smetto di sperare e sognare penso che smetterò di esistere percui non posso farne a meno. Non posso non desiderare la nostra famiglia e non posso smettere di essere me...
Mi sento fragile, forse non lo sono, ma mi sento così e mi arrabbio con me stessa e con la vita che insiste a non volermi dare una misera possibilità...
VOGLIO VIVERE CON TE, VOGLIO LA NOSTRA FAMIGLIA E I NOSTRI BAMBINI e non me ne frega niente che sono giovane perchè la mia visione della vita è probabilmente diversa da quella comune, forse xkè la notte lontano da te non riesco a dormire e avere la consapevolezza che passeranno altri anni così mi fa male...mi fa veramente male!
Sono felice con te, ma in questo periodo non sono felice con me nè cn la vita e non puoi biasimarmi, non voglio che tu lo faccia, non voglio che si sindachi sul mio dolore e i miei pensieri, non voglio neanche che lo faccia tu...
Ho superato la fobia scolare, anzi no, ma almeno l'ho messa da parte e mi sono diplomata e soltanto Dio sa quanto mi sia costato tutto quello che ho fatto, quanta sofferenza e lacrime e panico e notti insonni e lavori mentali abbia mi richiesto farlo, il tutto per un futuro con te, ma a distanza di tempo vedo che la situazione non è mutata e tutto mi appare come un'infida illusione!
La vita spesso sembra una cazzo d'illusione.
Tua madre mi ha deluso e nonostante io sia una brava persona e mi sia riavvicinata x farti stare bene e perchè lei ha perso sua madre in questo periodo, la ferita che ho dentro è ancora lì, aperta e pulsante, e so che non passerà; tu hai cercato di difendermi fino in fondo, ma ad un certo punto ti sei visto costretto a gettare la spugna x essere accettato in casa ed io, per il tuo benessere mi sono umiliata, ma non posso fare a meno di sentirmi un pò come Gesù (nn me ne voglia per il paragone) qnd fu rinnegato da Pietro. "Io ti credo" ma di fronte agli altri, qnd la posta era troppo alta, non mi sono sentita appoggiata; non hai potuto farlo ma è stato ugualmente orribile...senza dubbio è stata la sola cosa giusta da fare, ma non sempre ql ke è giusto fa bene...
Per tutti i malesseri che mi sono portata dietro mi sono ammalata ed ho passato il capodanno e l'epifania a letto, sono dimagrita e ho sempre lo stomaco in fiamme. Non vedo sbocchi per me nè soluzioni...mi aggrappo all'idea del mio libro e vado avanti ma ultimamente, complice il tuo maledetto datore d lavoro che non paga e i problemi tristi e pesanti che hai avuto, non ti sento come una spalla su cui contare...non al 100% e la cosa assurda è che tu hai richiamato me per questo nemmeno 2 giorni fa.
Discutiamo spesso e so che invece qnd nn parliamo è perchè siamo tesi, e ultimamente non so mai cosa ti passa per la testa, non so che cosa fai nè se quello che mi dici è realmente ql ke pensi...
Ti vedo fragile e questo mi sconvolge e mi spaventa...
Delle volte cerchi rifugio in me, altre te la prendi con me, altre ancora sei distante e anche se dici che nn è vero io ti sento, lo sento che è così, lo sento qnd m kiami la notte e non mi dici niente, qnd mi chiami il pomeriggio e mi dici solo che stai andando a lavoro.
Forse questo è un momento che reciprocamente non riusciamo a darci ql d cui abbiamo bisogno. Io cerco da te e tu da me e non arriviamo a nulla.
Mi manchi...

E qnd speri d aver tirato un pò fuori la testa arriva sempre qualcosa a tirarti giù, ancora + giù. Spero in un buon anno, spero di star bene, spero che starai bene e che tutta la fiducia che abbiamo riposto l'uno nell'altra sia fiducia spesa bene, meritata.
Credere in te è diventato fisiologico in me, tu stesso sei un meccanisco intrinseco; tutto mi collega ate e mi riporta a te e so che in fondo lo stesso vale per te nei miei riguardi...ma a volta subentra la paura...
Paura che passerà...
E l'ultimo pensiero va alla tua nonna Iolanda che ci ha lasciati nelle prime ore del 30 dicembre e che tu hai avuto la forza e il coraggio di onorare raccogliendo le sue spoglie...
Che l'anno 2012 possa donarci quelle realtà di cui parli spesso e di cui ogni giorno di + sento il bisogno.
Sono a letto ammalata, ma ho la vaga sensazione d avere qualcosa dentro d me che nn vuole farmi reagire...una tristezza che m tiene ancorata alla coperte...so che mi tirerai fuori, amore mio...ti amo...

Fra le tue braccia

So che ci basta un incrocio di sguardi
per continuare a respirare.
Gli anni passano, ma quel sorriso sul volto che s'illumina quando ci incontriamo non svanisce mai. Il nero delle paure e dei problemi e dei dubbi
può essere cancellato dal più flebile pensiero, pensiero che parla di te...
pensiero che parla di noi.
Fra le tue braccia fremo
quando mi stringi e sussurri alle mie orecchie parole d'amore,
quando mi fai tua
occhi negli occhi
e labbra protese a cercarci reciprocamente.
Fra le tue braccia sono viva quando ho paura di morire,
sono felice quando il mondo è triste,
sono giusta,
al posto giusto
semplicemente fra le tue braccia,
braccia di sempre,
braccia di un bambino che poi è diventato uomo,
braccia che un giorno stringeranno al petto orgogliose
e innamorate
il frutto sacro di un amore senza confini.
Ti guardo e so che fra le tue braccia potrò non invecchiare...non invecchiare mai.

Sono solo stanca di saperli nella mia vita, stanca di venire a sapere sempre qualcosa di nuovo e di essere costretta a vedere i tuoi occhi tristi perchè ho fatto il massimo per la tua serenità, ma loro non ti lasciano vivere...
è stato tutto sbagliato, non si chiede scusa quando per mesi si è stati trattati male, è questo il dolore che ci portiamo dentro e che non passerà perchè non si tratta di orgoglio, ma di dignità...
è stato ridicolo e continuerà ad esserlo perchè abbiamo abbassato la testa, e non puoi pretendere di rialzarla dopo aver oltrepassato quel limite; qualunque cosa accada, non saremo mai noi quelli col coltello dalla parte del manico, mai!
Mi dispiace che soffri, ma mi dispiace anche di me, di quello che soffro io, di come mi sento io...
Sono dimagrita, non ho dormito, ho pianto ininterrottamente e adesso tu mi dici che stai tanto male,che non posso capire, che quasi quasi stai peggio di me. Stiamo male entrambi e il solo modo per mettere una piatra sopra a tutto questo sarebbe andarcene per la nostra strada e fare soltanto visite di cortesia, ma come ben sappiamo, non è possibile...
Mi dispiace...

Indifferenza

Poi arriva l'illusione che tutto si sia fermato.
Nel giro di 2 o 3 settimane ho avuto più di una delusione, dall'amicizia e dalla famiglia, da quella che dovrebbe essere la famiglia!
è subentrata l'indifferenza verso chi mi ha deluso, e mi accorgo che è una cosa brutta, triste, ma non posso farci niente, e se l'indifferenza può fare sì che il mio stomaco regga, allora che ben venga!
Forse un pò di rancore lo provo ancora verso chi mi ha costretta ad umiliarmi a chiedere perdono per qualcosa che non ho fatto, oltretutto dopo essere stata per mesi trattata in modo strano ed aver fatto quasi la colf in una casa che non era nemmeno mia, mentre mia madre si sentiva sola e abbandonata!
Mea culpa, mea culpa!
Ma ho imparato la lezione; dopotutto a questo servono le batoste!
Indifferenza è quello che provo.
Dispiacere per la persona che amo, che si trova fra due fuochi, e risolutezza...anche risolutezza. So quello che voglio e le cose andranno così come ho deciso, perchè non può essere altrimenti.
Gli amici li tratto così come mi trattano, nulla più e nulla meno, mentre chi mi ha deluso maggiormente scavando un vuoto in me, riceverà indifferenza ed educazione, tanta educazione ma nient'altro.
Sono stata additata come maleducata (IO CHE SONO FANATICA DELLE BUONE MANIERE, detto proprio da chi poi mi ha accusata), come bugiarda, come falsa (perchè ho cercato di mantenere il rapporto e il rispetto verso chi è + grande di me) e poi mi è stato dato dell'estranea. E se io sono un'estranea per te, altrettanto tu lo sei per me. Si è rotto lo specchio e sei venuta fuori per quella che sei, non puoi farci + niente. Meglio così.
Ovviamente per Marco la questione è diversa, ma è anche giusto che sia così, sono persone che fanno parte della sua famiglia e non vorrei nulla di diverso da come stanno andando le cose. La sola cosa che conta è che lui sia dalla mia parte, che abbia visto con i propri occhi quello che è accaduto e che comprenda il mio distacco. Un distacco che voglio e che non si modificherà col tempo...
Va bene così, forse stiamo tutti meglio così, ed io voglio solo godermi la mia giovane vita, il mio amore e i desideri che ho...nulla di più...

I miss you

Ogni giorno di più...

Io non me lo meritavo. è la sola cosa che riesco a pensare...io non ho fatto niente e non me lo meritavo e sono logorata dentro da tutto questo male gratuito che mi è stato fatto.
Ho bisogno di te, adesso...

Si vive a singhiozzi...

Oggi è stato il tuo giorno libero, ma è il giorno in cui ti ho visto di meno...
Ancora devi venire a prendermi e sinceramente nn serve poi a molto dormire insieme consapevole che domani lavorerai l'intera giornata...
Sono triste.
Oggi ci siamo visti 3/4 d'ora al massimo e abbiamo parlato solo dei problemi...problemi che ci sono, ma che vorrei non ci soffocassero.
Tua madre e in parte tutta quanta la tua famiglia hanno sbagliato di brutto e ripetutamente con me, e nonostante tutto io domattina andrò lì a parlare per chiarire, per chiudere tutto in bene, incassando per bene una volta per tutte, purchè tu possa tornare ad avere una situazione serena...
Nessuno può metterti contro di me, ma il solo pensiero che ci provino mi mette una tristezza enorme, specie se sono persone alle quali ho dato tutto e dalle quali non merito quest'immotivato comportamento.
Poi il motorino ha 1000 euro di danni, nn so che cavolo s'è rotto, e noi non abbiamo un centesimo.
Non l'avevi neanche fatto il pensiero di regalarmi una trapunta da conservare x noi, che la vita ha subito fatto in modo di cancellarne anche il desiderio...niente...finito lì.
Vedo tutto distante, non so se ci fai caso, ma io del futuro non parlo + e non parlo perchè non lo vedo più, perchè non ci credo +... ti amo soltanto e continuo a farlo incessantemente e sempre di +, ma non oso + neanche sperare, neanche immaginare...
E quell'aurora mi manca ogni giorno di più...
Ti amo, spero non tarderai oltre...

Anime in delirio

La luce soffusa.
Ti guardo nella penombra
e i nostri occhi si incontrano.
Mi stai aspettando.
La tua presenza è incombente,
la tua energia regna ovunque e io
sono soggiogata da te,
perduta di te...
Ti lasci amare
e sento il tuo desiderio sopraffarmi
e avvolgermi mentre le tue mani
mi cercano e i tuoi occhi
mi guardano
cocenti di passione.
Le anime in delirio
e questo amore che ci allega,
che ci esplode nel petto
e ci ricorda ancora una volta
che siamo nulla, l'uno senza l'altra, siamo nulla...

E poi abbiamo capito che dobbiamo un pò allontanarci da chi vuole farci del male perchè non ci lasciano vivere le poche ore che abbiamo a disposizione per stare insieme bene...come piace a noi!
Fra ieri sera e tutta la giornata di oggi ho riacquistato la mia voglia di fare e la serenità nonostante i problemi quotidiano incombenti...l'ansia sembra essere scemata e mi dispiace se era la tua famiglia che me la trasmetteva.
Oggi tua madre si è ricomportata male, ma io nn ti ho detto nulla xkè non meritavi di dispiacerti ancora. Abbiamo passato una serata e una notte stupende, abbiamo poi fatto colazione e siamo usciti e abbiamo sorriso, e ci siamo divertiti insieme, e abbiamo parlato, e non potevo rovinare tutto, non potevo permetterle ancora di renderci tristi. Ho fatto finta di niente e ce ne siamo andati, e abbiamo continuato a star bene insieme fino a quando poi sei andato a lavoro. Domani non pranzerò da te, forse non verrò proprio o forse soltanto un'oretta, se è soltanto così che posso vederti, ma poco importa perchè SEI DENTRO DI ME...
FINALMENTE SEI DENTRO DI ME...
Noi in fondo non abbiamo mai avuto bisogno di niente, restiamo in vita alimentandoci a vicenda in un circolo di anime infinito.
Ti amo e conto soltanto su di noi. Sempre...

La gente delude...

Non mi fanno godere della tua presenza... Non riesco a goderne perchè ultimamente la tua famiglia si pone male nei miei riguardi e a casa tua è l'unico posto dove possiamo stare un pò di tempo insieme prima che tu corra a lavoro. Fanno cose inaudite, e tu molte le vedi, altre vuoi a tutti i costi giustificarle in qlk modo...e non mi piace... Non mi piace,ma lo capisco...lo devo capire perchè in fondo sono pur sempre la tua famiglia e tu vuoi che regni armonia. Forse egoisticamente vorrei che tu non permettessi alla fidanzata di tuo fratello di non guardarmi in faccia e non salutarmi senza motivo, che impedissi a tua madre di porsi in quel modo che ultimamente ha adottato e idem tuo fratello, e so che nonostante tutto stai cercando di metterli a tacere, di far capire che stanno sbagliando, ma non mi basta e non basta x nessuno. Per cui ho deciso di farmi da parte e venire da te molto meno, anche se questo significherà vederci ancora meno di adesso. Lo faccio per il nostro bene, perchè purtroppo altre soluzioni non ne vedo e se questa situazione deve toglierci serenità, non sono disposta a lasciare che il mio rapporto con te si logori a causa loro. Avevamo messo i nostri pensieri su quella casa, ma quella cretina ha lasciato il lavoro e non ha nessuna intenzione di andarsene, ha dato inizio ad una guerra che definisci unilaterale e inutile, ma intanto i colpi x adesso li sto sentendo molto bene sulla mia pelle. Niente casa, alla fin fine, e adesso, dopo tutto quello che faccio e dico per tua madre, alla quale io voglio bene oltretutto, devo anche essere trattata come l'ultima arrivata...nessuno che se ne renda conto e ci metta un freno. Io con loro non voglio che ci litighi anche xkè andrebbe a mio discapito. Di problemi ne abbiamo avuti con loro e so che alla fine, che io abbia torto o ragione, tutto si rivolterebbe contro di me, quindi giuro da adesso che non sprecherò più fiato e andrò dritta per la mia strada, per quanto possa fare male vederti di meno e possa fare male fingere di non sentire. Se ti stancherai, saranno sentimenti e reazioni tue, non mie... Ti amo tantissimo e so quanti sforzi stai facendo per farmi stare bene, per non farmi pesare niente, ma la verità è che in questo periodo proprio non riesco ad essere felice xkè sai bene quanto me che il nostro rapporto reclama di più e noi purtroppo non abbiamo la forza economica per poter creare qualcosa di nostro, magari anche lontano da qui. Mi sento inutile, scrivo e non credo + che possa servire e non trovo lavoro per poterti aiutare. E anche x questo i problemi pesano di +... Stanotte ho dormito al tuo fianco, ci siamo svegliati insieme, am io ero talmente presa da me, dalla mia tristezza, dai problemi e i dispiaceri che mi hanno ft prendere che non mi sono goduta un istante insieme a te...neanche uno. Sono stata bene alle 16.30, quando nonostante fossi già in ritardo per il lavoro, mi hai portata con te alla villa comunale e ci siamo seduti 5 minuti insieme ed abbiamo guardato il cielo...e ho appoggiato la mia guancia sulla tua. e Dio solo sa quanto avrei voluto piangere di emozione e quanto vorrei lasciarmi andare adesso. Ho bisogno di te...

La notte accanto a te...

Stanotte ti sei disteso accanto a me ed io ho appoggiato la testa sul tuo petto. Respiravi piano, eri rilassato e sereno nonostante le tante ore di fatica...
Poi mi hai detto che quando torni a casa e mi trovi lì ad aspettarti ti senti bene, rilassato, tranquillo e ti addormenti senza pensieri, quasi subito dopo aver scambiato qualche parola con me...a volte nnon c'è bisogno di condividere anche il corpo, quando l'anima è talmente in sintonia da avere il battito sincronizzato...
Siamo stati lì, appagati, abbracciati, riscaldati l'uno dall'altra dentro, desiderosi soltanto di godere della presenza dell'altra persona nel buio, nel letto, nel silenzio, nella notte che come altre abbiamo rubacchiato per poter dormire insieme.
Eri sereno e mi hai fatto tanta tenerezza. Avevi ancora addosso l'odore della cucina, ma non te l'ho fatto notare perchè eri distrutto e poi non mi dava fastidio, di te non mi da fastidio niente, come a te di me...
E poi ogni volta che durante la notte mi sono svegliata, mi sono domandata quando il Signore ci darà la possibilità di dormire uno accanto all'altra ogni notte, quando ci sarà dato di vivere insieme e se tu, come me, quando mi guardi dormire accanto a te, pensi lo stesso.
Adesso poi mi manchi. Dopo una giornata passata insieme, dopo essere stata tua, dopo aver dormito accanto a te non riesco proprio a restare a asa. Se solo penso di dover andare a mettermi nel mio letto mi viene un magone...
Non so se ho ragione a non sopportare delle persone perchè si sono impadronite di qualcosa che non è mio ma che poteva esserlo e ci avrebbe permesso di poter vivere insieme, non so se è giusto sentirmi così a disagio quando mi viengono concesse quelle sere per stare con te e vorrei quasi che non ci fossero tant'è grande il male che dopo mi fa separarmi da me, ma d'altra parte chi può dire cosa sia giusto o sbagliato?
Qualcuno mi ha mai chiesto come la penso in merito? No...
Nessuno mi ha, ci ha chiesto niente...e le cose sono andate come sono andate e adesso noi un tetto dove stare insieme non ce lo abbiamo e dobbiamo quasi elemosinarlo, e io non ci sto bene ma non te lo dico per non ferirti, perchè ho cura di te e dei tuoi sentimenti e ferirti là dove ti senti + fragile e impotente non mi sembra giusto nè amorevole da parte mia...inoltre non servirebbe a nulla.
Mi resta solo da sperare e da amarti sempre di +, sempre con maggior intensità, perchè noi due siamo una cosa soltanto; xkè sei il mio sangue e il mio respiro...

Ti voglio bene

Perchè quando ti vedo sorridere sono felice anch'io
e quando ti vedo triste vorrei piangere con te...Perchè mi piace passare del tempo insieme,anche a parlare di sciocchezze,
perchè mi capisci e mi ascolti,
Perchè spesso la vita non va come vuoi e tu l'aggredisci per avere di più,
perchè hai sofferto e nonostante le lacrime riesci sempre a trovare il sorriso.
Perchè sei un'eterna bambina e in te, vedo sempre un pò di me...
Ti voglio bene per tutto,
ma soprattutto perchè sei amica mia...davvero!

Spero che i tuoi sogni si avverino, come fossero i miei...

Melina

Grazie per non avermi costretta ad essere distante...mi hai dato un'ennesima, immensa prova d'amore...

La mia mancanza...

Devo lasciarti provare il senso di solitudine che sento io addesso per farti capire quanto vale la mia presenza nella tua vita, per ricordarti che sei niente senza di me, come io sono niente senza di te. L'amore che proviamo l'uno per l'altra è talmente forte e solido che diventa scontato, e così non deve essere perchè come tu hai detto, io ho una dedizione totale nei tuoi riguardi, ma proprio per questo quando mi ferisci io muoio, e se a farmi male e la sola persona per la quale farei qualsiasi cosa, allora sarei anche disposta ad andarmene, per aprirgli gli occhi... Stai perdendo di vista la cosa importante, sei stressato e anche io lo sono, ma tu hai sempre quell'irascibilità che ti mangia, che non riesci a domare e che ci fa litigare. Mi allontanerò all'esterno perchè sono troppo vulnerabile e le ultime discussioni, unite ai momenti eccessivamente felici che abbiamo vissuto nell'ultimo periodo, mi stanno distruggendo. Mi allontanerò e ti darò il tempo di sentire la mia mancanza, il bisogno di me...non ci sarò, non voglio esserci, mi dispiace. Ti adoro, ma tu hai bisogno di sentirmi lontana per poter capire quanto in realtà ti sono vicina. Basta chiamate, basta pranzare insieme, basta carinerie e aiutini vari; basta messaggini e vocine dolci, basta fare l'amore. Voglio che tu capisca cosa significa sentirsi male come m sento io adesso, cosa significa desiderarmi e non potermi stringere, cosa significa stare attenti con le parole per paura di ferire...io ti capisco e non c'è un briciolo d cattiveria in quello che provo e dico, anzi, c'è un'amore che neanke ti immagini. Voglio che tu mi scelga di nuovo, e ancora, e ancora, che tu senza il respiro mancarti perchè non sono lì con te, voglio che tu capisca cosa significa davvero non esserti accanto e non sostenerti (come oggi hai detto che io ho fatto). Nell'ultimo periodo ho sopportato tanto e lo farò tutta la vita con piacere, ti sarò sempre accanto e non sarai mai realmente solo, ma dovrai sentire la mia mancanza, dovrai di nuovo sentirti di re di "no", "non me la sento", così potrai renderti conto di quanto sono grandi e piedi di amore e dedizione i miei "sì".