Sarai con me...

Sarai lì
alle prime luci del mattino
alle ultime luci della sera
a guardare con me le prime stelle
e a salutare la luna
e il sorgere del sole. 
Sarai con me ovunque, 
sarai con me comunque...per sempre.

Un'anima...

Lui è più me stessa di quanto non lo sia io.
Di qualsiasi cosa siano fatte le anime,
la sua e la mia sono la stessa cosa.

-Emily Brontë - Cime Tempestose

Credo tu sia un uomo eccezionale.

Continuo ad innamorarmi di te giorno dopo giorno, ora dopo ora.

Sei la mia famiglia, Marco, il mio grande amore, il mio universo, tutto quello in cui ho fiducia.

il 12 SETTEMBRE abbiamo festeggiato i nostri 8 ANNI INSIEME, mi hai portata a cena in un posto stupendo, ad Amalfi, al Ristorante Eolo, extralusso (quando per il momento possiamo permetterci al massimo un caffè la sera quando usciamo, se lasciamo a casa l'auto) perchè pensavi che un giorno così meritasse un grande festeggiamento...è stato fantastico e non lo dimenticherò mai, come però non dimentico le sere in cui potevi offrirmi soltanto una bottiglietta d'acqua dopo una lunga passeggiata, avevi 14 anni e già ti prendevi cura di me. Ti sei sempre preso cura di me ed io ti prometto che farò altrettanto, sempre.

Abbiamo festeggiato per 10 giorni in fondo, i giorni che tuo fratello e la sua amaaabile fidanzata se ne sono andai in vacanza lasciandoci finalmente il monolocale libero, quel monolocale che dovremmo dividere quanto meno o che spetterebbe a noi, visto che stiamo insieme quasi dal doppio degli anni che loro si conoscono.

Quei giorni sono stati bellissimi e la verità è che da quando siamo tornati alle rispettive case, la notte non dormiamo quasi +...quei due giorni a settimana non possono + bastare, lo sappiamo e non possiamo farci nulla.

Io sto pregando, prego ogni giorno affinchè la nostra vita si stabilizzi, affichè potremo presto permetterci un affitto, affichè si realizzi il nostro sogno...

E si realizzerà, lo sento, lo so, e sarà presto...presto anima mia, saremo una famiglia. 

TI AMO X SEMPRE...

Ancora ti incontro...

Gli occhi parlano...troppo.
Avrei voluto non incontrarti.

Ho avuto freddo in una giornata afosa, mi sono sentita spaesata e triste, ho avuto un'inspiegabile paura, e so che anche tu hai provato le stesse cose...
La lontananza è giusta, la nostra amicizia è finita (forse non è neanche mai esistita) e oltre non c'è nulla di buono...c'è il buio e lo sai bene anche tu.
Vederci ci fa male, è uno strazio inutile. C'è un muro fra noi che è invalicabile ed è la cosa che di più amo a questo mondo, quel muro, è la mia gioia, la mia realtà. Tu che cosa sei?
Niente.
Ho provato affetto, ne provo tutt'ora, ma ho bisogno che tu sia lontano perchè la tua presenza non mi fa bene. E la mia fa male a te. Ci destabilizziamo per nulla. 
A volte penso che siamo due strade che si dovevano incrociare per creare un percorso, ma qualcosa nell'universo è cambiato e noi, pur essendo felici di quello che abbiamo, non possiamo fare a meno di provare qualcosa che neanche ci appartiene. Un futuro ipotetico che si è infranto e che, in fondo ai nostri occhi, talvolta scorgiamo.

 

Sostanza della mia esistenza

Succede che continuo ad innamorarmi incessantemente di te...

Uno sguardo, una carezza, una parola, un sorriso e non resisto alla voglia di avvicinarmi, di baciarti, di toccarti, di sentirmi parte di te...

Siamo l'uno dell'altra e ne siamo tremendamente consapevoli.

Mi sono accorta che ogni giorno, nonostante i problemi, ci diciamo che siamo felici insieme e sorridiamo a quello che abbiamo, sperando di poter creare presto la nostra famiglia.

Stamattina mi sono svegliata un pò grigia, di cattivo umore perchè ti vorrei con me, perchè quel vestito bianco e quei bambini sembrano sempre eccessivamente lontani quando non sei accanto a me a progettare, ma dentro, in fondo, sto bene, sto sempre bene e questo perchè nella mia vita ci sei tu.

Ti amo come non mai, ti amo ogni giorno di più e ti desidero, ti stimo, ti ammiro...

Sei la sostanza della mia esistenza.

Nei giorni passati ho avuto paura per quel tuo dolore al petto e non immagini quanto sia stata grande la gioia nel sapere che non era nulla, quanto sia stata devastante la paura che ho provato in quei minuti che ho trascorso ad aspettare attaccata al telefono.

Credimi, pesavo solo al modo in cui sarei morta con te.

Ho tratto subito la conclusione fredda e consapevole che non avrei voluto continuare a vivere perchè se tu non ci saresti stato, io neanche sarei esistita...e se Dio punisce chi si suicida non facendogli incontrare la persona amata, io avrei fatto il tentativo perchè restare qui non sarebbe servito.

Ma nulla è successo, è stata una di quelle banalità ridicole che neanche voglio ricordare.

Siamo insieme e continueremo ad essere NOI per l'eternità.

Ti amo angelo mio.

Tua per sempre...

Futili distanze...

In questi giorni abbiamo assaporato una distanza che avevamo dimenticato...

Complici la perdita del tuo lavoro, una gravidanza che non è arrivata e che comunque non avremmo potuto sostenere, ma che come due ragazzini desideravamo, i problemi a casa, Roberta che si è operata e il dover rivedere ogni giorno lo stesso ospedale in cui sono stata portata io quando ho avuto l'incidente + di un anno fa, il dormire insieme senza poterci rilassare l'uno nell'altra, un connubio di cose che ci ha stressati e resi tristi. E poi è arrivato il silenzio. Tante ore per stare insieme e poche parole...discorsi che terminavano prima di cominciare...E la sprangata di X Factor che mi ha resa ancor + nervosa e taciturna.

E finalmente ieri siamo riusciti a scavalcare il muro che ci teneva un pò distanti ed abbiamo discusso senza litigare, per capire cosa ci teneva lontani, cosa poteva rendere distanti due persone che sono un tutt'uno...

è stato emozionante sentire la paura e la tensione che semavano mentre ci confrontavamo, e anche vedere i tuoi occhi lucidi... 

Ti amo amore mio, e la verità è solo che dovremmo essere una famiglia mentre la vita ci impone ancora un'esistanza in cui non riusciamo a riconoscerci...

Tua per sempre...

Attesa...

Uomini...EROI invincibili

Ho la tendenza a pensare che gli uomini della mia vita siano degli EROI invincibili, che possano tutto, possano dove io non posso.

Quando morì mio nonno, 5 anni fa, la sera del funerale chiesi a mio padre di fare qualcosa. è irrazionale, lo so, ma nei momenti di difficoltà davvero arrivo a credere che loro possano tutto.

Non so perchè.

Lo stesso lo faccio con Marco, molto spesso. Lo vedo forte, invincibile.

A volte non mi accorgo di chiedergli cose e di sentirmi rispondere che lui non è Dio, che non comanda l'universo...

Tendo a vedere gli uomini della mia vita come degli EROI, ma sono soltanto uomini. Uomini e basta.

Fragili spesso + delle donne, ed io lo so, io sono la prima a redarguirli e a sostenerli quando li vedo in difficoltà, tuttavia non posso fare a meno di vederli in questo modo...almeno un pò!

Marco sta per lasciare il lavoro.

Domani darà il preavviso perchè aveva chiuso 800 euro per 6 turni mentre sta facendo 11 turni e viene pagato ogni 50 giorni. Non ce la fa +, lavora x mettere la benzina in makkina, che paradossalmente gli serve per andare a lavoro!

Che madornale presa per il culo.

Io sto ripensando all'università.

Forse l'amico di babbo vuole aprire un b&b e io dovrei andarci a lavorare, unico dato positivo, ma ovviamente finchè non lo vedrò funzionante, per me saranno solo parole.

Marco lascia il lavoro e si prospettano periodi duri perchè x quanto voglia dire che adesso è esaurito, io so bene che senza lavoro lo sarà molto di più...d'altra parte ha ragione e quindi lo appoggerò, come sempre...

Voglio un bambino. Sto male all'idea di dover aspettare ancora, chissà fino a quando, sto veramente male...io ho bisogno di farmi una famiglia, ma appena il pensiero in noi diventa + forte, tutto sembra allontanarsi, la vita sembra un enorme presa in giro e noi, come sempre, siamo gli zimbelli...

Me ne vado a dormire.

Ke Dio ci ascolti...

Tanto vicini...

Che cosa è successo non lo so.

La connessione mentale che ci unisce, questa notte è andata alle stelle, o forse era così già da un pò, e i nostri desideri stavano prendendo forma...

Poi ti sei fermato, e anche questo è accaduto col mio tacito consenso, perchè un bambino adesso noi proprio non possiamo permettercelo anche se è il nostro desiderio + grande...

Ti ho domandato più volte perchè eri stato diverso, ma non volevi dirmelo...io tanto lo sapevo e quindi, come so fare io perchè ti conosco bene, tel'ho chiesto in un altro modo, ti ho detto il pensiero che ho avuto io in quel momento, il pensiero di andare avanti, fino in fondo...e soltanto allora mi hai detto che era da quando eravamo in macchina vicino al mare che lo desideravi, che ci pensavi, che credevi fosse la volta buona.

Era la volta buona.

Lo sapevamo entrambi.

Eravamo l'uno nella mente dell'altra, questa notte + che mai, ma è stato giusto così e non sempre quello che è giusto è quello che ci piace...

A rendermi felice è questo piccolo segreto che custodiamo, questo desiderio sempre + pressante di voler osare, l'intesa ultraterrena che si è creata, + forte di tutto...non so se mi sono mai sentita bene come adesso...

Ti amo gioia mia, spero che presto tutti i tuoi sacrifici possano essere ripagati e che non dovremmo + aspettare...

Buon Onomastico...

Oggi che è il tuo onomastico non ti vedo proprio xkè quella cazzo di pizzeria che neanche ti paga e quando ti paga ti dà una miseria ti ha impegnato tutta quanta la giornata. Lo sapevo che andava a finire così.

Lo sapevo che non ti vedevo proprio...mi sento da skifo.

Prima uscire e andarmene al bar mi faceva stare bene, anche da sola, mentre adesso mi sento persino peggio: sto male a casa, sto male al bar, sto male per strada, sto male con gli altri e da sola...Un pò di tregua la trovo quando ci sei tu, ma tu non ci sei quasi mai e quando ti vedo, vivo costantemente con la fretta addosso...un'ora e ci dobbiamo salutare...

Non mi basta più.

Sono veramente scontenta e non posso reagire...

Ma perchè Dio non mi ascolta? Io vorrei solo che migliorasse questo aspetto senza però dover necessariamente perdere qualcos altro...

Cosa devo fare?

Sono stanca davvero...

Non volevo che il giorno del tuo onomastico fosse un giorno qualunque, un giorno senza di te...

E anche piangere non serve a niente, ma non ci riuscivo da molto, a piangere così...

Ho un bisogno di te folle, insaziabile.

La sera dopo aver dormito insieme, è sempre la peggiore.

Quell'oretta di spacco ce la viviamo fra sorrisi e tensione, consapevoli che è passata una nuova settimana a che non siamo ancora una famiglia, che ci vuole tempo, che nulla si muove.

Progetti su progetti e neanche uno straccio di euro per realizzarli. Vedo persone che si lamentano e non immaginano nemmeno cosa voglia dire amarsi fino a straziarsi la notte assaporando la distanza, consapevoli non non avere un bel niente sul quale fare appiglio per emergere insieme.

Spero nella DIVINA PROVVIDENZA, in DIO, in qualcuno che ascolti le nostre preghiere, che ci aiuti a farcela insieme. Spero che un pò di vento buono soffi perchè è vero che non ci manca niente, ma è proprio per questo che abbiamo bisogno di realizzare di più, perchè abbiamo ricevuto in dono il giardino + meraviglioso che esista, ma non abbiamo i mezzi per poterci piantare i fiori + belli...

Ti amo amore mio, e stanotte senza di te non so proprio come farò. Me la caverò senza il tuo odore, come sempre, sperando che presto il nostro sogno si realizzi.

Sei sangue del mio sangue...

Segni del destino...

Ieri notte, quando ho dormito al tuo fianco. ho sognato un lucciola...ieri sera parlavo della nostra aurora, e stanotte tu hai sognato il nostro pasticcino in una tutina a righe, con tanti tanti capellucci e gli occhietti chiusi, già impaurito dal mondo...

Sarà un segno del destino?

Speriamo di sì...

E continui a mancarmi

Amore vieni e portami con te.

Sono stanca di vedere che nulla si realizza, di vederti stanco per niente, di sentirmi inutile nonostante sforzi e sacrifici che alla fine risultano sempre vani.

Sono stanca, Marco, stanca di non averti al mio fianco la notte, stanca di aspettare e aspettare e aspettare senza vedere mai quel famoso spiraglio. La notte fa male più di tutto, quando sono fra le lenzuola e tu non ci sei, e vivo nel ricordo di quelle sere che rubiamo in quella stanza che non è la nostra, in quel letto che ci ha visti crescere insieme, ma che continua a non essere nostro.

Dormiamo fianco a fianco e quando la mattina mi sveglio, mi dispiace tremendamente dirlo, ma sto più male perchè so che è tutto un'illusione...

Perchè è sempre così difficile? Pechè non riusciamo a trovare una cazzo di stabilità economica per fare la nostra famgilia? Ce la meritiamo...

Voglio stare con te...voglio viverti, averti accanto, essere con te, essere in te, sentirti in me per sempre...

Ieri notte ho dormito al tuo fianco ed ho sognato quella lucciola...e lo so che è contro ogni logica, contro ogni ragionevolezza, ma io pensavo fosse una piccola aurora luminosa per noi...e invece non è così-.

I sogni sono misteriosi, spesso parlano di eventi futuri e non sempre imminenti, ma io ho sperato e sono rimasta un pò male constatando che bisogna aspettare. è giusto aspettare, ma non sempre quello che è giusto più anche piacere...

 

Allegata a te...

Tremo fra le tue braccia sicure.
Le tue mani padrone mi cercano
e mi scoprono
e mi scavano nell'anima
con tenera brutalità.
Spasimo per te,
per un tuo sguardo
un tuo respiro
un tuo sorriso
un tuo gemito.
Muoio mentre ti sento dentro
più veloce e più lento
signore disarmato
di ogni mio gesto.
è infinita l'emozione,
infinito il sentimento
che ci allega corpi e anime
rendendoci un dolce tutt'uno
di carne e di sogno...
Ti amo, ma l'amore
dell'oggi non sarà mai abbastanza
perchè l'amore del domani
sarà sempre, ancora più forte...

Respiro nel respiro

Il cuore
mi sfonda il petto
quando ti muovi
dentro di me.
Mi massacri l'anima
con gli occhi
e le mani che scendono
e cercano
e stringono
e pretendono
e amano senza sosta
sfiorano impercettibili
la pelle...
la mia pelle,
la pelle che ti ho donato...
Le mani fra i capelli,
carne nella carne
respiro nel respiro
spirito nello spirito.

Dimmi stanotte come dormirò, lontano da te...

Periodo di cambiamenti

Nel giro di una settimana possono cambiare molte cose.
Una volta, da piccola, sentii dire che la vita cambia in pochi momenti, che viviamo per anni senza che nulla si modifichi e che poi, in qualche istante, cambia tutto, nel bene e nel male.
Oddio, non credo sia il mio caso, ma l'aria del cambiamento la respiro parecchio in questi giorni...
Raffaella è uscita dalla mia vita, le ho voluto un bene inimmaginabile e proprio x questo mi ha deluso di più e non riesco a perdonarla...perchè non ha capito quanto mi ha fatto dispiacere, perchè prima mi ha chiesto scusa e poi, dopo qualche giorno, ha chiamato i suoi 2 amici e me li ha aizzati contro...
Io, i rapporti amichevoli li gestisco diversamente. Sono molto schietta, ma quando voglio bene tendo a non ferire, a sorvolare anche su qualche comportamento che non ritengo opportuno in quanto so di essere troppo educata e pedante, poi con calma mi prodigo per far capire alla persona interessata che sta esagerando, che ha sbagliato, ma puntualmente la persona in questione non capisce un cazzo.
Il mio bene resta ovviamente immutato, così com'è successo per mia suocera, ma il rapporto finisce lì, forse proprio per rispetto al sentimento che ho provato.
HAI CHIUSO. PUNTO E BASTA (e qst volta punto e basta lo dico io...)
Stavo dicendo cmq, che in questa settimana sono cambiate molte cose: l'EDITRICE NORD, la SALANI, la PIEMME, la SPERLING e la MONDADORI hanno accettato di LEGGERE IL MIO ROMANZO *-*
So che può sembrare una cosa da niente, ma vi assicuro che non è facile neanche ottenere il reale numero di telefono della MONDADORI, figuriamoci l'indirizzo. Sui siti, inoltre, c'è scritto di non contattarli per l'invio di manoscritti, e invece si sono detti abbastanza disponibili, e quindi sono + che contenta!
Poi oggi sarà il mio primo giorno di lavoro in un call center, anche se sinceramente non ne sono molto entusiasta e a dirla tutta credo proprio che mollerò: 1 xkè non è un lavoro adatto alla mia mente già molto stressata, 2 perchè non riesco a vedere Marco praticamente mai +, 3, non meno importante (forse causa principale) non so perchè ma mi si ripropone la stessa situazione emotiva di quando andavo a scuola e sinceramente la voglia di farmi tornare la fobia scolare non la tengo proprio. Gli altri lavori che ho fatto non mi mettevano in questo stato emotivo...vabè...
Infine, babbo molto probabilmente mi ha trovato un'opportunità di lavoro mooolto buona, da costruire nel tempo, bisogna fare dei sacrifici, ma fattibile!
Quindi, in una settimana sono cambiate molte cose, in positivo e in negativo, e credo che quest'anno sia un anno buono per costurire qualcosa.
Marco resta sempre il perno principale della mia vita e io lo adoro con tutta me stessa, il resto, è cornice...

Amicizia delusa

Non sono mai stata fortunatissima in amicizia, ma oggi abbiamo oltrepassato il limite...
è la seconda delusione che subisco in questo campo, ma questa mi è pesata di + forse xkè non me l'aspettavo, forse perchè alla persona interessata ho voluto veramente bene e credo che anche lei me ne abbia voluto, ma ingoranza, pregiudizi sulle mie altre amicizie, leggerezze da non commettere una dietro l'altra e un pò di egoismo, hanno fatto sì che io mi stancassi.
Sono basita...triste, sconvolta.
Possibile anche in questo caso non ne valesse la pena?
Ho ascoltato sera dopo sera senza mai stancarmi, sono stata leale, protettiva, disponibile, ho sorvolato su mooolte cose e ancora potrei in qualche modo ferirla mettendo a nudo tante cattiverie che ho sentito, che sn state dette, eppure non lo faccio...a cosa sono servite le mie premure? La mia solita sincerità?
A niente...
A niente. Non mi pento di quello che ho fatto, ma per adesso ho bisogno di distanza...

il mio Luz

Ho letto una volta che gli antichi saggi credevano che nel corpo ci fosse un ossicino minuscolo, indistruttibile, posto all'estremità della spina dorsale. Si chiama “luz" in ebraico, e non si decompone dopo la morte né brucia nel fuoco. Da lì, da quell'ossicino, l’uomo verrà ricreato al momento della resurrezione dei morti. Così per un certo periodo ho fatto un piccolo gioco: cercavo di indovinare quale fosse il "luz" delle persone che conoscevo. Voglio dire, quale fosse l'ultima cosa che sarebbe rimasta di loro, impossibile da distruggere e dalla quale sarebbero stati ricreati. Ovviamente ho cercato anche il mio, ma nessuna parte soddisfaceva tutte le condizioni. Allora ho smesso di cercarlo. L' ho dichiarato disperso finché l' ho visto nel cortile della scuola. Subito quell'idea si è risvegliata in me e con lei è sorto il pensiero, folle e dolce, che forse il mio "luz" non si trova dentro di me, bensì in un' altra persona.

- D. Grossman.

Stringimi forte
fino a strapparmi l'anima dalla carne...

Inequivocabilmente tua...

Sei nella mia pelle
nella mia carne
nelle mie vene.
Palpiti nel mio corpo,
occhi negli occhi,
desiderio nel desiderio...
Sono tua e tu lo sai,
sono completamente
inequivocabilmente tua
e di me puoi fare quello che vuoi.
Il tuo odore,
il tuo sapore,
il tuo respiro mi rendono folle,
mi fanno impazzire
ogni volta come fosse l'ultima,
ogni volta come fosse la prima.

ps: Auguri per i nostri 7 anni e mezzo insieme...ti amo.

tua per sempre

7 anni e mezzo di amore...

E spero che la vita possa sorriderti,
spero che l'aurora arrivi presto per entrambi,
spero che i tuoi sacrifici non siano mai vani
e che le tue aspettative future si concretizzino.
Ti guardo quando mi stringi e so che soffri perchè vorresti darmi una casa,
so che stai male perchè vorresti con me una famiglia,
so che provi tutto quello che provo io perchè mi senti nel tuo stomaco
come io ti sento nel mio...
Ti auguro di essere felice, anima mia, di essere felice e di essere con me...
Per sempre...
Il 9 è stato il tuo compleanno e a discapito dei molteplici problemi siamo stati bene...noi due insieme stiamo sempre bene.
La tua famiglia ci perseguita, i problemi economici ci sovrastano, la gente è falsa e si comporta male, ci delude, tuttavia insieme riusciamo sempre ad essere in paradiso, è questo che ci fa credere nell'amore e fa sì che la vita appaia meno dura e buia...

Spero che il desiderio che hai espresso per ben 3 volte spegnendo le candeline si avveri, lo spero per te e per noi, per la famiglia che verrà...ti amo Marco mio, e ti ribadisco che
NOI DUE INSIEME NON INVECCHIEREMO MAI PERCHè QUELLO DELL'ANIMA è UN TEMPO INFINITO...

Non sarò mai stanca di stare al tuo fianco e ti sosterrò, non hai nulla da temere, io sarò tua complice sempre, fino alla fine...
Oggi sono 7 anni e mezzo che stiamo insieme, 8 e mezzo che ci conosciamo, praticamente 1/3 della nostra vita lo abbiamo passato insieme e da quando ci sei non ricordo i momenti in cui non eri con me...ti amo