venerdì 20 gennaio 2012

Altri pensieri che non leggerai...


Andiamocene via, andiamocene lontano...sento che qui sta morendo tutto, forse sto morendo io...
Andiamocene io e te, insieme, da soli, l'uno dell'altra perchè la terra sotto i piedi la sento arida e l'aria polverosa e vecchia che respiro mi sta facendo male all'anima...
è da troppo tempo che non vivo più bene, che faccio cose contro voglia, che non mi riconosco in quella che sono costretta ad essere e non mi godo niente.
Sei l'illusione + bella che mi tenga allegata alla vita, ma sei un'illusione...
Sei un'illusione perchè quando te ne vai resta quel vuoto che pensavo di essermi lasciata alle spalle molti anni fa, sei un'illusione che mi fa stare talmente bene che per me non esiste altro, ma quando vai via porti via con te anche la luce e io rimango al buio...
Sono al buio anche adesso...
Non sono soddisfatta se non di te, e quando tu sbagli, quando tu cadi, casca il mondo e sento di non poter vivere così, che non è salutare...
La tua famiglia è stata la causa principale del mio malessere. L'essere stata costretta a chiedere scusa, a fingere, ad incassare per lasciare che tu conducessi una vita tranquilla in casa tua ha buttato me nel fosso e francamente non riesco ad uscire.
Ne vale la pena?
No che non ne vale la pena, ma cosa importa? Io mi sento così e non riesco a venirne fuori, e se non ne vale la pena tanto peggio...Tanto peggio per me...
Mi sento ferita e ho solo bisogno di allontanarmi. Non necessariamente da te, ma il quadro generale mi fa male e non posso non includerti fra le cose che mi fanno male se fai parte di loro, se nonostante tu sia dalla mia parte vedo dei comportamenti che in questo periodo non riesco a tollerare, se in fondo non mi capisci a cerchi solo di fare in modo che io metta da parte i dispiaceri e dimentichi il resto...
Io sono stanca...
Sono stanca e ho bisogno di cambiare aria, di dimenticare e di sentirti mio, mio nelle cose di tutti i giorni, mio a letto, mio anche quando non ci sei.
Ho perso sicurezza in tutto e in me, non mi fido + neanche di te e non oso dirtelo perchè so che ti distruggerei, perchè so che non mi nuoceresti mai volontariamente nè che mi tradiresti, ma non riesco a fidarmi, Sono arrabbiata e impaurita, e non riesco a fidarmi.
L'amore che provo per te è solo piò forte, non è quello ad essere intaccato, non pensarlo neppure, ma non riesco a star bene e ho soltanto voglia di abbandonarmi...spero arriverai prima...

4 commenti:

  1. Mia cara mi spiace sentirti così, leggere tanta tristezza in questo tuo scritto e anche nei precedenti mi dispiace davvero. Vorrei poterti aiutare ma non ne ho la possibilità. Spero che tu riesca a ritrovare il piacere di viverti e di vivere la vita con gioia, soprattutto grazie all'Amore. Ti abbraccio augurandoti tanto bene

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  2. Sei dolcissima Paola, mi sono commossa leggendo il tuo commento.
    Sto attraversando un momento no, ma sembra che dopo una bella litigata fatta stanotte stia tornando il sereno fra noi, e questa volta per davvero. Il mio vero problema è che non riesco a realizzare nulla di quello che desidero e che spesso scarico il mio malessere sui cattivi pensieri e sulle paranoie che troppo spesso lascio distruggano la mia serenità.
    Ho accanto un uomo meraviglioso che è spaventato dal buco nero che ho dentro ma che mi aiuta costantemente a farlo rimpicciolire, e ho capito che devo valorizzare quello che ho e credere che un giorno arriverà anche la mia posibilità.
    Grazie ancora, ti abbraccio col cuore...

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    1. Cara Melina, posso dirti che anch'io sono in un momento alquanto difficile: sono svogliata, non riesco a concentrarmi e quindi non posso leggere e assai raramente riesco a scrivere... ma avere accanto uomini validi aiuta moltissimo.. e possiamo ritenerci molto fortunate...vedrai che il buco nero si aprirà alla luce. Ancora un abbraccio con affetto

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  3. Ti auguro il meglio. Buona domenica ^^

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