Vita sempre più dura!

Non ho molto da dire, solo che sto facendo del mio meglio e che tuttavia non posso reprimere i miei pensieri e il mio modo di essere, che sto facendo tanti sacrifici e che alcuni non servono a nulla, che si potrebbero evitare... Ho paura della scuola ma sono decisa ad andare fino in fondo; poi mi pesa averti poco accanto, mi pesa svegliarmi la mattina e se mi va bene uscire un'ora con Diego per il caffè, poi venire a casa tua e restare lì fino all'ora che tu poi vai a lavoro, sempre se mi va bene perchè poi quando devo andare a scuola ci vediamo solo 5 minuti quando mi accompagni e 5 quando mi vieni a prendere... Sono felice quando facciamo l'amore e mi illudo di star bene perchè mi sento piena di te e voglio star bene, ma poi vedo che quando torno a casa sono triste perchè a tutto questo io non mi sono mai abituata, perchè ogni tanto una sera vorrei fare una passeggiata con te e vederti tornare a casa tranquillo, sapere che non torni ogni santa sera alle 4 di notte per 750 euro al mese, per un lavoro che non ti lascerà mai niente se non in me un taglio in più sul cuore. Sto facendo sacrifici e a volte penso che tu non lo sappia, che tu veda solo i tuoi sacrifici che sono comunque molto molto grandi...mi manchi Marco. Non riusciamo a parlare quasi mai e quell'unico giorno libero che hai lo vivo male perchè chissà cosa voglio fare e cosa mi aspetto, e tutto quel tempo che passiamo insieme, la notte che passiamo insieme volta e ancora mi illude facendomi credere che ce la posso fare a sopportare questa situazione. Sono gelosa, sono stanca, ormai a casa o forse nella mia stessa vita mi sento soffocare e presto esploderò...c'è tensione dentro di me, sono irritabile e sicuramente non di compagnia... Mi sto anche trascurando, dentro però, non fuori in quanto voglio che tu mi veda sempre bella...ma poi dico, gli occhi mi tradiscono? Ma quante volte abbiamo il tempo di guardarci negli occhi? Voglio piangere Marco, mi manchi, odio il tuo lavoro e nonostante tutto non mi oppongo perchè so quanto tu ne abbia bisogno, inoltre non ho superato la paura dell'incidente che abbiamo avuto due mesi fa e se non ne parlo è soltanto per non ferirti; non la voglio la motocicletta, ma non mi metto contro di te perchè non voglio che tu un giorno possa rinfacciarmi che hai rinunciato a qualcosa a causa mia, d'altra parte non me la sento proprio di salirci. Voglio tornare alla mia vita, voglio uscire con te, parlare con te... Mi manca un pezzo e il vuoto dentro si sta allargando, e prima che ci inghiotta entrambi sarà bene porvi rimedio... Ho forse troppa paura di parlare? Ma dopotutto non posso certamente scegliere per la tua vita...l'ho fatto in passato e la conseguenza è stata devastante. Ti amo... Voglio un bambino con te, voglio vivere con te, ho bisogno di viverti di più, di tenerti accanto di più...