Altri pensieri che non leggerai...

Andiamocene via, andiamocene lontano...sento che qui sta morendo tutto, forse sto morendo io...
Andiamocene io e te, insieme, da soli, l'uno dell'altra perchè la terra sotto i piedi la sento arida e l'aria polverosa e vecchia che respiro mi sta facendo male all'anima...
è da troppo tempo che non vivo più bene, che faccio cose contro voglia, che non mi riconosco in quella che sono costretta ad essere e non mi godo niente.
Sei l'illusione + bella che mi tenga allegata alla vita, ma sei un'illusione...
Sei un'illusione perchè quando te ne vai resta quel vuoto che pensavo di essermi lasciata alle spalle molti anni fa, sei un'illusione che mi fa stare talmente bene che per me non esiste altro, ma quando vai via porti via con te anche la luce e io rimango al buio...
Sono al buio anche adesso...
Non sono soddisfatta se non di te, e quando tu sbagli, quando tu cadi, casca il mondo e sento di non poter vivere così, che non è salutare...
La tua famiglia è stata la causa principale del mio malessere. L'essere stata costretta a chiedere scusa, a fingere, ad incassare per lasciare che tu conducessi una vita tranquilla in casa tua ha buttato me nel fosso e francamente non riesco ad uscire.
Ne vale la pena?
No che non ne vale la pena, ma cosa importa? Io mi sento così e non riesco a venirne fuori, e se non ne vale la pena tanto peggio...Tanto peggio per me...
Mi sento ferita e ho solo bisogno di allontanarmi. Non necessariamente da te, ma il quadro generale mi fa male e non posso non includerti fra le cose che mi fanno male se fai parte di loro, se nonostante tu sia dalla mia parte vedo dei comportamenti che in questo periodo non riesco a tollerare, se in fondo non mi capisci a cerchi solo di fare in modo che io metta da parte i dispiaceri e dimentichi il resto...
Io sono stanca...
Sono stanca e ho bisogno di cambiare aria, di dimenticare e di sentirti mio, mio nelle cose di tutti i giorni, mio a letto, mio anche quando non ci sei.
Ho perso sicurezza in tutto e in me, non mi fido + neanche di te e non oso dirtelo perchè so che ti distruggerei, perchè so che non mi nuoceresti mai volontariamente nè che mi tradiresti, ma non riesco a fidarmi, Sono arrabbiata e impaurita, e non riesco a fidarmi.
L'amore che provo per te è solo piò forte, non è quello ad essere intaccato, non pensarlo neppure, ma non riesco a star bene e ho soltanto voglia di abbandonarmi...spero arriverai prima...

...forse mi devo allontanare

E anche se ci sono dei momenti mentre stiamo insieme, che sembra tutto normale, questo brutto sogno non vuole finire...mi manchi tanto e mi manchi dentro, e fare l'amore sembra riempire tutto per quel momento, e dopo quella nostalgia di te diventa + forte e inspiegabile perchè ci sei e io non ti sento...non ti sento...
Stai passando un momento no e stai male, e io perchè questo non riesco ad accettarlo? Lo capisco, ma non lo accetto, forse perchè quando io sto male cerco te mentre tu alzi un vetro che ci allontana anche senza litigare...
è che mi devo allontanare da te e non ci riesco, devo lasciarti solo per un pò, per farti capire quanto la mia presenza e la mia costanza faccia la differenza, per farti notare i miei sacrifici e quanto valgono le mie lacrime, forse io...mi devo allontanare, ma non ne trovo la maledetta forza perchè mi attrai con la luce una falena...e ora come ora, mi fai male...
Mi vedi che non sono felice, mi vedi e sai che tornerò a sorridere con poco e che non usciranno lamentele dalla mia bocca, ma prima devo allontanarmi sennò non apprezzerai la mia vicinanza come dovresti, non so se è giusto, ma non so che cosa fare, sono amareggiata e confusa, e con questo maledetto nodo in gola che mi soffoca...
Questa è la nostra ennesima prova, prova che supereremo e che ci farà crescere e legare ancora di più, ma x adesso fa male.
"è da un pò che hai smesso di parlare" hai detto prima, mentre mi accompagnavi a lavoro.
è vero. Avevo capito a cosa stavi alludendo.
"Ah sì? e da quanto?" ti ho domandato lo stesso.
Poco prima non avevo fatto altro che vocine e moine per farti sorridere...
"Eh, almeno da una settimana, non parli più di niente. Non stai + bene, non è quello che vuoi" hai detto, e anche se non potevo vedere il tuo viso perchè ero seduta in moto dietro di te, so che avevi un sorriso amareggiato "neanche le passeggiate ti piacciono, facciamo un giro e torniamo."
"è che non abbiamo mai tempo" ti ho risposto, e ancora adesso non so se ti ho detto la verità.
è che sei nervoso, che sei scontroso, che mi mortifichi spesso cn le parole e alterni momenti di sconfinata dolcezza a momenti di irascibilità assoluta...è che mi manchi e vorrei vivere con te, che vorrei tutto con te ma soprattutto vorrei vederti felice...è che vieni sempre a prendermi con ORE di ritardo e questo mi irrita e mi fa male perchè dall'orario in cui dovremmo vederci a quello in cui effettivamente ci vediamo passa x me un abisso e da che sto tranquilla e piena di buoni propositi, divento tesa e nervosa...e come darmi torto!
"Domani è finito tutto, tornerà tutto alla normalità. Sarà stato solo un brutto sogno". Alludevi al tuo lavoro e forse neanche lo sai quanto ha logorato il nostro rapporto...o almeno, quanto ha logorato me.
Fatto sta che adesso ho voglia di piangere, che hgo gli occhi lucidi e sono sola in ufficio, e vorrei vedere le mie amiche ma una parte di me vuuole restare ostinatamente sola...

E se forse mi devo allontanare, ti prego, fa che io non lo debba necessariamente fare...

Zero serenità...

Tutto mi sta piacendo sempre meno.
Sento che perdo sicurezza, e quando perdo sicurezza il mondo diventa grigio, io divento grigia e scontrosa e non godo + di niente. Sarà forse una fase di passaggio, questo non lo posso dire, ma se ci fossero al mondo cose che ti rendessero nervoso, io le eliminerei a prescindere, mentre tu non lo stai facendo più. Probabilmente il mio ragionamento non è giusto, ma quante cose nell'amore appaiono poco giuste o poco sensate?
Sicuramente niente può intaccare il nostro amore e il nostro rapporto, non lo metto in dubbio, ma in questi giorni non riesco a fare a meno di pensare che sei un pò egoista nelle cose che dici e nelle cose che fai, nel non renderti conto che puoi ferire, anche se mi hai chiesto di riuscire ad incassare visto che per te sarà un momento difficile, nel non renderti conto che alcune cose possono turbarmi, che se il nostro amore non viene intaccato, sicuramente non è lo stesso per quanto riguarda la mia serenità.
Sei talmente preso da te che non mi hai neanche regalato l'uovo in questi giorni di Pasqua, sei lontano mille miglia e anche se in alcuni momenti siamo vicinissimi, come ad esempio sabato (che mi sono illusa che qualcosa era migliorato), in altri momenti siamo distanti e forse nemmeno te ne accorgi.
Mi sono dimenticata di farti gli auguri oggi che è il tuo onomastico, e neanche te lo immagini quanto mi è dispiaciuto, ma non è forse colpa di questa distanza? Questa distanza che non vuoi sentire?
Non ti controllerò su facebook, non ci entrerò xkè mi fido di te, perchè la mia gelosia non è collegata ad una mancanza di fiducia, ma piuttosto ad un bisogno di essere constantemente al centro dei tuoi pensieri e delle tue attenzioni,
Credo che finirò per mancarti molto, amore mio, finirò col diventare distante e col farti sentire la distanza così da farti rendere conto di cosa significa avere paura che l'altro vada via, così da farti capire che in fondo non ci sono cose così importanti al punto da togliermi il sorriso...
Perchè non so se lo hai notato, ma il mio sorriso compare sempre + di rado e credo che presto te ne renderai conto e che ti mancherò...
Io farei QUALSIASI cosa pur di star bene con te, io ho messo il nostro rapporto al primo posto e per quanto siano stupende le cose che mi dici e per quanto io mi fidi di te e ti ami, mi sarebbe piaciuto vederti disposto ad eliminare dalla tua vita tutto quello che può farmi del male...una volta lo eri, forse adesso non più.
Non importa che sia giusto o sbagliato, l'importante è che si stia bene, e che si stia bene in due.